J'adore ma mère. Mais revenir habiter chez elle, c'est un peu comme bouquiner tranquille à côté d'un fan de Counter Strike. Ça rend fou. Sauf que là c'est moi qui gueule "ÇA VA PETER". Ou tout du moins je le pense très fort à la énième remarque sur l'heure où je me couche, ma situation de célibataire sans emploi ou ma manière de me fringuer...
Ma mère aurait carrément eu sa place au KGB.
Et quand elle me jette un "Regarde moi quand je te parle !" suivi du contradictoire "Ne me regarde pas comme ça !", je retombe direct en adolescence. A la limite de la poussée d'acné.
Ce n'est pas viable. Je ne sais pas si vous avez déjà vu Maïté tronçonner son anguille ? Eh bien, il faut apprendre à trancher le cordon ombilical de ce même geste net et précis. Tchak ! C'est juste une question de santé mentale.
Il faut pourtant avouer que vivre chez ses parents quand on est sans emploi, ça dépanne. Je prends donc sur moi, j'intériorise et me suis même mise au yoga. J'ai acheté le DVD "Zen Attitude" pour m'exercer chez moi -c'est-à-dire dans ma chambre. Il y a trois chapitres : Eveil et tonus, forme et vitalité, calme et relaxation. Je n'ai fait que le dernier.
Mais malgré toute la conviction que je mets à inspirer par le nez et souffler looongtemps la bouche en O, j'ai encore des pulsions meurtrières.
Tenez, l'autre jour alors que je manoeuvrais tranquille, il y avait ce fameux petit vieux. Vous savez celui dont les gesticulations indiquent la distance qui vous sépare des autres véhicules ? Lui-même, fidèle au poste. Il marmonnait comme si je pouvais l'entendre et me distribuait sa sagesse à petits pas et gestes brusques. Ses conseils maternels m'ont crispé. Et là, impossible de se mettre en position du lotus. J'ai bien failli l'écraser.
En serrant le frein à main, je me suis dit que c'était le moment de déménager. Donc de gagner ma vie.
Eh oui, paradoxalement pour me détendre, il faudrait que je travaille. IL ME FAUT UN BOULOT (ceci est un SOS). A ce stade, je suis prête à faire n'importe quoi : espion, actrice de cinéma, prof, ministre...N'importe quoi.
Ma mère aurait carrément eu sa place au KGB.
Et quand elle me jette un "Regarde moi quand je te parle !" suivi du contradictoire "Ne me regarde pas comme ça !", je retombe direct en adolescence. A la limite de la poussée d'acné.
Ce n'est pas viable. Je ne sais pas si vous avez déjà vu Maïté tronçonner son anguille ? Eh bien, il faut apprendre à trancher le cordon ombilical de ce même geste net et précis. Tchak ! C'est juste une question de santé mentale.
Il faut pourtant avouer que vivre chez ses parents quand on est sans emploi, ça dépanne. Je prends donc sur moi, j'intériorise et me suis même mise au yoga. J'ai acheté le DVD "Zen Attitude" pour m'exercer chez moi -c'est-à-dire dans ma chambre. Il y a trois chapitres : Eveil et tonus, forme et vitalité, calme et relaxation. Je n'ai fait que le dernier.
Mais malgré toute la conviction que je mets à inspirer par le nez et souffler looongtemps la bouche en O, j'ai encore des pulsions meurtrières.
Tenez, l'autre jour alors que je manoeuvrais tranquille, il y avait ce fameux petit vieux. Vous savez celui dont les gesticulations indiquent la distance qui vous sépare des autres véhicules ? Lui-même, fidèle au poste. Il marmonnait comme si je pouvais l'entendre et me distribuait sa sagesse à petits pas et gestes brusques. Ses conseils maternels m'ont crispé. Et là, impossible de se mettre en position du lotus. J'ai bien failli l'écraser.
En serrant le frein à main, je me suis dit que c'était le moment de déménager. Donc de gagner ma vie.
Eh oui, paradoxalement pour me détendre, il faudrait que je travaille. IL ME FAUT UN BOULOT (ceci est un SOS). A ce stade, je suis prête à faire n'importe quoi : espion, actrice de cinéma, prof, ministre...N'importe quoi.
 |
| Je suis prête à faire n'importe quoi. |
enorme :) j'espere que ta mere lit ton blog :S
RépondreSupprimerbiz
et moi j'éspère pas !!! :)
RépondreSupprimer